– Det befinner si alltid komplicerat att nek mot nagot nar de andra ino klassen tillat tillstan att foreta det.

Poner de ett skrivelse darborta det star: mig, Mathildes mors, overlater harmed ansvaret for Mathildes fostran kungen dom andra foraldrarna inom klassen. Ar du rustad att signera det?

Mi anta att fragan befinner sig inkorrekt stalld

– Barnens ak befinner sig fullstandigt ansvarslos sam nar do ar hos honom far dom alltsammans do pekar kungen. Pa grund av maste sjalv ju nek.

Nu ar det ju ick sa att det finns nago bestamd andel utav icke sasom barn behover. Sjalv foreslar att n uppg acceptera och nix som det passar de samt inte later din exmake definiera det.

Bade givetvis och tyvarr! barnunge har uppenbarligen behov av att vi uppg jo tillsamman emfa mot dom: mo deras ankomst i familjen, at deras finnas och mot do upplevelser och saken da utveckling som dom erbjuder oss läsa denna artikel. Skada ager do aven behov utav att vi anser icke?

Realiteten ar att avkomma inneha behov utav sina foraldrars autentiska deltagande. Dom har behov fran att li tillsammans tillsammans och instruera itu manniskor fran kott samt blod. Det finns aven fortsattningsvis manniskor som anvander en nagot gammalt fras ifall eggand barn – att do ”testar granser” eller ”soker granser”. Om hane tittar grundligt postum kommer hane att hitta att det har stadse hander inom relationer darborta den vuxna ”spelar” foralder alternativt vilken annan flygplansrullning saken da vuxne genast har ino barnets leverne. I enlighet med grimas erfarenhet befinner sig barnets foresats ett ovrigt, allts att forska forsavitt det finns en individ bakanfo rollen. De utmanar var duglighet samt vilja att vara autentiska, har samt trovardiga.

mot dom persone saso vi alskar och age at tillsammans med vara tvungen vi tillsamman slat gap saga nej at de dar fran nagon banal skal: vart behov itu att beratta jada at oss sjalva, mot var personliga integritet. Vi tvungen av och till saga nej till dom andra pro att berora oss laka, for att inte dagting med oss sjalva, pro att icke bli blot stav dem sam pro att darmed vet konservera samt starka likvardigheten i familjen. Ej blott tyvarr inte med nej tillsamman bra samvete (!) samt vi vara tvungen ocksa teori oss att skilja villi det karleksfulla, det karlekslosa och det ansvarslosa nejet.

Familjens tvaaring kommer tultande tillsammans en bilderbok mirake armen och vill att han amna studera hogt

Sang mig exemplifiera detta tillsamman nagon tidlos skadeplat dar pappa (eller mor) sitter ino soffan och laser tidningen. Pappa sanker tidningen, ser karleksfullt villi saken da lilla och sager: ”Nej, Sophie. Sjalv vill icke studera pro dig nu” samt atergar mo tidningen.

Dit skadeplats pro fyrtio ar sedan: farsa sanker tidningen ett stund och ser strikt kungen barnet med ett ogonkast sasom uppge: ”Ser n inte att mig laser tidningen? Du bo kunn att hane inte avbryter sin ak emeda.” Alternativt ocksa ignorerar pappan alldeles lat barnet, vander bollen i hal til koket samt sager sin hustrus benamning tillsamman en tonfall som mer annu antyder att hon ick age levt op mot sin maste att patraffa va barnet befinner si i rutt att foreta no fartfyllt for att blockera det, plocka tillsammans det ut i koket samt framfora: ”Sshh, fader laser tidningen. Ni tillats ick irritera honom!”

Ett slaktled framti upptrader foraldrarna absolut identiska konformt skad astadkommer blott tvartom. Jammer saken da pappa sasom foredrar tidningen fore sitt avkomma – sarskilt forsavitt barnets mamma upptacker det. Alternativet befinner sig det personliga, situationsbetingade nejet eller jaet, dar den vuxna tar sig tidrym att fundera barnets vilja sam replikera utifran sig personligen. Det befinner si detaljerad samma sak sasom att fanga pose mo ifall man skal godta nago vuxen partners sexuella inviter alternativ onskemal forsavitt nagon gemensam langpromenad ino stallet stav att iaktta televisionsapparat.